Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: 
— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, скоро 8 Марта и у нас две недели 
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. 
Мужик (грустно):

— У меня нет девушки… 
Продавщица кокетливо: 
— Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? 
Почему?! 
Мужик (еще грустнее): 
— Жена не разрешает.

***

На свадьбе:
— Толик украл машину невесты!
— Придется выкупать!
— Какой нафиг выкупать?! Кто знает этого Толика??

***

— У тебя опять в дневнике одни двойки! 
Какое у тебя оправдание на этот раз? 
— Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

***

— Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню». 
— Тааак, здесь значит главный член Коля, Маша — подлежащее, баня местоимение, ну а мыться — предлог.

***

— Вы знаете, за что я вас остановил? 
— Да, я превысил скорость. Но, понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти. 
— А поконкретнее? 
— Меня дома ждет голая женщина. 
— И? 
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

***

Стою у подъезда, подходит парень:
— Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
— А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
— Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку «Дирола» со словами:
— Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания…

***

Приходит сатана к богу и говорит ему: 
— Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»