Приезжает в военную часть майор с проверкой. Везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает:
— Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.

***

Жена пишет мужу СМС:
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
— Целую.
Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

***

После совещания на фирме, директор:
— Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл.

***

В кабинет психолога заходит пациент и говорит:
— Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень.
— Почему? — спрашивает врач.
— Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринка-Одесса.
— Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринка-Одесса толкаю я.
— Ой спасибо, доктор, уже легче стало.
Заходит другой пациент.
— Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, а вторую — с брюнеткой. Устаю очень.
— Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я.
Больной:
— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться?
Врач:
— Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринка-Одесса.

***

Кошечка говорит котику:
— Давай поиграем в прятки. Если найдешь,то я твоя. А если нет, то я в шкафу буду.

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!! — турки достали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

***

— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да, конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!

***

Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще че-нибудь сделаю.

***

Что такое оптимизм?
Это когда Нокия спрашивает «обнаружено новое устройство Hyundai Santa Fe,
Инсталировать да/нет?», оказавшись внутри этого авто.

***

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом
посмотрел на жену и понял, что мир уже не спасти…

***

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение
печатать ее на пачках легкого «Мальборо».

***

Учитесь на ошибках предков –  носите с собой презервативы!

***

–  Хочешь, дам тебе даром хороший совет?
–  Не откажусь.
–  Никогда не слушай бесплатных хороших советов.