Родила царица в ночь,
Коле — сына, Толе — дочь.

***

— Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

***

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

***

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню…

***

— Мама, а почему плита грязная.
— Это папа яичницу готовил.
— Что, без сковородки?

***

Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
— До Химок сколько?
— Сто рублей.
— А если я с девушкой сяду?
— Сто рублей.
Студент — девушке:
— Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты — «сто баксов», «сто баксов»…

***

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
— Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
— Ну и нажрался я вчера.
Теща:
— Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
— Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
— Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

***

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

***

Ночью перед сном любимая говорит: «Дай прижмусь к тебе поближе… » и через пару секунд добавляет: «Пока ты теплый»…

***

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

***

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

***

Мальчик подходит к милиционеpу:
— Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
Хpум…
— Hа!
Чеpез паpу минут та же истоpия.
— Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
— Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их
нащелкаю.
— Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

***

— Ты где была?
— На премьере.
— На каком?

***

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

***

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…

***

— Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

***

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит!