Во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг: 
— Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!

Один подходит. 
— Что? 
— Позови остальных!

***

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу.

***

Сын ссорится с родителями: 
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. 
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. 
— Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! 
— Погоди минуту, я тоже с тобой.

***

— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница. 
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, — отвечает Вовочка.

***

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. 
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? 
— Да, а как вы догадались? 
— А вы мне место уступили. 
— А вы, наверное, москвичка? 
— Да, а как вы догадались? 
— Вы мне спасибо не сказали.

***

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: 
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте….. 
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: 
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и стукнуть.

***

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: 
— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные! 
Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит: 
— Точно — холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! 
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. 
Подружки: — Что случилось?! 
— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! 
Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а чего у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?»

***

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. 
Один мужик начал рыдать и говорит: 
— У меня жена, дети, кормить надо. 
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит; 
— Держи парашют, прыгай. 
— А как же ты? 
— Так у меня тоже есть. 
— А как же первый мужик? 
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену и детей кормит.

***

В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
— Что вы умеете делать?
— Ничего.
— Эти вакансии уже заполнены.

***

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: 
— Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети! 
— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса. 
— Хочу. 
— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! 
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: 
— Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!