Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. 
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил! 
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.

Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы… Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! 
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! 
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: 
— Сеня, ну на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

 

***

– Как прошел летний отпуск?
– Отлично! Я побывала на диване, купалась в ванной и ходила на экскурсии по местным супермаркетам.

***

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю: «Да!». А он: «Извини, я тебе через час перезвоню». И перезвонил, гад!

***

Мама: 
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придется тебя наказывать! 
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

***

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Вован — козел!» 
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит: 
— Есть две новости: плохая и очень плохая. 
— Ну и что же это, блин, за плохая новость? 
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу. 
— Колян, падла! Да как он мог!
Через несколько минут спрашивает: 
— Слушай, ну, если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая? 
— Это почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

***

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы цари народ простой.

***

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь.
— Давай. Куда? 
— Пиццу покушать? 
— Нее… 
— Шаурму? 
— Я вчера ела. 
— Морепродукты? 
— Морское не охота. 
— Ростикс? 
— Да ну… 
— Суши? 
— Рис тяжёлый. 
— Макдональдс? 
— Слишком жирно. 
— Тогда куда ты хочешь?! 
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

***

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: 
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? 
Петечка: 
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. 
— Молодец, Петечка, а ты Манечка? 
Манечка: 
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. 
— Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? 
— Смотрите! Он шевелится!

***

— Але, мама, дай папе трубку. 
— Але, папа, Спартак чемпион?
— Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
— Пап, дай маму. 
— Але, мам, ты слышала, папа разрешил.

***

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20. 
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? 
Парень грустно: 
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста.