Приходит муж с работы:
— Дорогая, у меня проблемы…
— Любимый, никогда не говори «у МЕНЯ проблемы», говори «у НАС проблемы».
— Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

***

Приятель решил проведать больного. Жена больного предупредила: тот очень плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
— Ну что? — весело сказал приятель, входя в палату. — Умираем?

***

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его: 
— Папа, ты можешь мне сказать, что это такое — политика? 
— Объясню тебе, что такое политика, на примере нашей семьи. Вот смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов. Наша мама хозяйство ведёт, следовательно, она правительство. Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, значит он профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно, она рабочий класс. Всё то, что мы делаем, мы делаем для тебя, получается, что ты народ. А твой младший братик — это наше будущее. Понял? 
— Нет. 
— Ну, иди тогда спать. 
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки. Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных попыток это сделать он идёт на кухню, где папа с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать. 
Утром он увидел отца и говорит ему: 
— Папа, а я понял, что же такое политика. 
— Ну и что же это? 
— Это когда министерство финансов рабочий класс имеет, при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны, всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

***

Преподаватель:
— Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
— Да, — раздается голос с самого заднего ряда, — А какой мы сегодня предмет сдаем?

***

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: 
— Милый, а что означают три полоски?

***

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку…

***

Вот молодежь пошлa! Дочкa в 16 лет шляется всю ночь по дискотекaм, черт знaет чем зaнимaется, a мaму с 30-летием поздрaвить зaбылa!

***

— У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл!
— Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 47.

***

Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим.
— Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц…. лет 40-45

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
— Кушай дорогой.
— …?!
— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

Мама встречает дочь с дискотеки:
— Пришла?
— Пришла!
— А че так поздно?
— А ты небось уже все больницы обзвонила?
— Обзвонила!
— Все морги обзвонила?
— Обзвонила!
— А мне почему не позвонила?