— Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?

— А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

***

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. 
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. 
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз». 
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает. 
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. 
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: 
«Туз козырный! «. 
Русский репу почесал, подумал, и говорит: 
«Что ж делать, принял… «

***

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. 
Ваня: 
— У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. 
Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. 
Первым вызывают Ивана. 
— Признаете ли Вы отцовство? — спрашивает судья. 
— Да, господин судья. 
Судья: 
— Слушание по делу закончено.

***

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас 
зародилась новая жизнь! 
— Доктор, но я же мужчина!.. 
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно…

***

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем… 
— А если я не верну? 
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. 
— Когда это еще будет… 
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Начальник обращается к подчиненным: 
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого… 
— А как вас называть? 
— Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец»…

***

— Мама, я ужо не девушка…
— Как тебе не стыдно! Разве для этого мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы ты на 1-м курсе престижного вуза говорила «ужо»?!

***

Останавливает гаишник грузина.
— Так, осмотрим ваш багажник.
— Слущай, да, я тэбэ 100 тысяч рублей дам, 
не открывай багажник.
— Я сказал, открывай багажник.
— Слущай, 200 тысяч дам, не открывай багажник.
— Открывай багажник!
— Слущай, да, зачем открывай багажник? Миллион дам, 
не открывай багажник.
— Открывай!!!
Грузин: 
— Я тебе миллион давал?
Гаишник (в предчувствии, что в багажнике лица 
кавказской национальности как минимум пулемет): 
— Hу давал, я взяток не беру, открывай багажник.
Грузин открывает багажник, там только одна запаска, 
больше ничего.
Гаишник: 
— Ты что меня дурил? Hе мог сказать сразу, 
что багажник пустой?
Грузин: 
— А, слущай, зачем дурил, я тэбэ не дурил, 
я с тобой в «Поле чудес» играл.

***

Приходит гей к врачу и говорит: 
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. 
— Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. 
Гей расстроился, а врач ему: 
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. 
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. 
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: 
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. 
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

***

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: 
— Откуда финагал? 
— Да жена врезала. 
— За что? 
— Да я ее на ТЫ назвал. 
— Да за это не бьют. А как дело-то было? 
— Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю — «Не МЫ, а ТЫ…»

***

Поймал мужик золотую рыбку: 
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. 
Рыбка: 
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг. 
Мужик: 
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

***

Москва, 2013-й год. 
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: «Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! » 
Пешеход: «Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!» 
Бабушки на скамейке : «Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон о свободной торговле оружием ввели!»

***

— Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Медаль они не нашли.

***

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О, ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?…

***

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. 
Преподаватель в отчаянии: 
— Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? 
— Не-е. 
— Ну, а фамилию Маркс слыхали ? 
— Не-а. 
— А Ленин ? 
— Не… 
— Слушайте, откуда Вы такой взялись ? 
— Из Задрючинска я. 
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: 
— Эх, плюнуть бы на все — и махнуть в Задрючинск.

***

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. 
— Мужик, деньги гони… 
— Подождите, ребята, а вас много? 
— Ну, шестеро… ты это, деньги гони, старик. 
— Подождите, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? 
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони… 
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? 
— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем… 
Мужик, доставая наган из-за пазухи: 
— Тьфу… и на этот раз пронесло…