Заходит медсестpа в палату. 
— Больной Иванов, пpоснитесь, …, ну пpоснитесь же… 
Больной пpосыпается.

— Что такое случилось? 
— Я вам снотвоpное пpинесла…

***

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

***

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в 
шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну 
свою ладью. Партнер возмутился: 
— Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы? 
На что Алехин ответил: 
— Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

***

— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

***

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина…

***

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дурак.

***

Электричка. Цыганка — мужику: 
— Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! 
Мужик достает 500 евро: 
— А скажи ты мне, голубушка, период полураспада радия! 
Цыганка в шоке, глаза вытаращила… 
— Ну, видишь, не заслужила.

***

Собеседование: 
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? 
— Это очевидно. 
— Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. 
— И думать нечего. Конечно же, террориста… А у Вас был другой ответ?

***

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

***

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: 
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность», 
шо я русский! 
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? 
— Курочку. 
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети. 
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит 
к папе: 
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал, 
шо я русский! 
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? 
— На машине, папа! 
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети. 
Мойша совсем расстроенный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: 
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал, шо 
я русский! 
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? 
— Стольник, дедушка! 
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят 
курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама 
спрашивает Мойшу: 
— Ну, шо, сынок, как тебе быть русским? 
— Всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

***

— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… 
— А почем цветочки? 
— Сто рублей штучка. 
— Вам нужно теплее одеваться…

***

Казино… Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: 
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно? 
— Конечно! — просыпаются крупье. 
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку… 
— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. 
— А что выпало? 
— Епт! А на что она ставила???…