Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
— Это мой! Ушел.
Русский взял другого ребёнка.
Еврей: — С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

***

— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?

***

— Милая, быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окна.
— О, Господи! Это ж твоей рукой написано «ты жирная дрянь»!
— Нет. Это мороз.

***

— Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.

***

-Я толстая? 
-Нет.
-Но похудеть не помешало бы, да?
-Ты мне и такая нравишься.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь восторг.
-Но не бешеный, да?

***

Женщина: 
— Обветрились губы. Скраб для губ, питательная маска, намазала бальзамом, сверху блеск. 
Мужчина: 
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

***

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал «тебе всё равно никто не поверит», забрал колу и быстро убежал.

***

— Смогу ли я у вас, как следует, отдохнуть? 
— Бесспорно!
— Без порно?! Не, я не поеду!

***

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: — Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый.
— Сколько?
— Раз, два, три…шесть. Очередь медведя, ударил.
— Сколько? — Сисири.
— Как четыре?
— А бофе нету

***

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
— Ты что, пылесос купил?
— Нет, не купил — сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери, что хочешь.»
— И что?
— Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

***

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос:
— Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никакого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
— Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
— А в этом году посадил — выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!
— Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете и будете с рукавами бегать… смотрите не потопчите!

***

Англия… Маленький гоpодок… Паб… Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой… 
Делает глоток пива, затягивается сигаpетой… 
— Вот мельница… я ее постpоил сам… сам обтесал камень… сам замесил pаствоp… Сам возвел стены… все сделал сам… Hо меня почемy-то не называют «МакЛаpен — стpоитель мельниц»… 
Делает еще один глоток пива… делает еще тягy и пpодолжает: 
— Вот сад… я его выpастил сам… я подобpал деpевья… вскопал землю… 
yдобpил её… посадил деpевья… yхаживал за ними… вpастил их… Hо меня почемy то не называют «МакЛаpен — садовник» 
Делает еще глоток… затягивается сигаpетой… пpодолжает философствовать: 
— Вот мост… я его постpоил сам… я сам выpyбил деpевья… сам обтесал бpевна… сам постpоил этот мост… тепеpь по немy ездят повозки… ходят люди… И меня почемy то не называют «МакЛаpен — стpоитель мостов»… 
Делает большyщий глоток, затягивается… 
— Hо стоило мне один pаз уединиться с козой…