— У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать.
— Хм… Знаете, мадам, я бы тоже перестал.

***

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

***

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса
рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

***

Весна… организм нужно укреплять витамином «Ц»: пивЦе,винЦе, шашлыЦе.

***

Жена мужу: 
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? 
— Давай с плохой. 
— Я разбила твой BMW. 
— А хорошая? 
— Я больше так не буду.

***

— Сегодня у нас будет контрольная. 
— А калькулятором пользоваться можно? 
— Да, можно. 
— А транспортиром? 
— Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

***

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ…
— Красава.. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу… думаю…

***

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
— Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

***

— Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
— А обратно ты тоже возвращался пешком?
— Обратно меня обычно привозили.

***

Жена:
— Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные двери!…
Заменили.
— Ой, какие у нас страшные окна!….
Заменили.
— Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
— А ты на себя-то не смотрела?!

***

— Вы спортом занимаетесь? 
— Я дротики кидаю! 
— Вы дротист? 
— В смысле? 
— Ну, дротите? 
— Ну, не без этого…

***

— Меня комары уже закусали!
— Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
— Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников…

***

Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: 
— Скажи, что меня дома нет. 
Жена берет трубку: 
— Да. Нет. Нет, муж дома… 
Муж: 
— Ну я ж тебя просил… 
Жена: 
— Да это не тебя…

***

Ты чего такая взвинченная? Что случилось? 
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. 
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? 
— Он его в руках повертел-повертел и спрашивает: «А что это такое?»

***

Что это у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
— При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
— Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу!
— А лицо?
— А мое лицо решило над этим посмеяться…