— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. 
— Путин, не паясничай!

***

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три литра принес…

***

Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать:
— Ты где была?
— Гуляла!
— Да я… В твои годы!..
— Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!

***

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…

***

— Ну и где ты был? 
— Пил с друзьями. 
— А почему женскими духами пахнет? 
— От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

***

Врач — пациенту: 
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты. Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***

Пошли две женщины на ипподром. 
Стали думать, на какую лошадь поставить. 
Одна и спрашивает: 
— У тебя какой номер лифчика? 
— Третий. 
— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. 
Поставили на лошадь номер 7. 
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: 
— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? 
— Пять! 
— А я шесть! 
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. 
Мораль: Не надо врать!

***

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке.

***

Мать спрашивает дочь: 
— Что за человек твой новый приятель? Приличный? 
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.