Мальчик сидит в песочнице и курит. Мимо проходит женщина:-Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?-Гражданочка, а ваш муж знает, что вы на улице к незнакомым мужчинам пристаёте?

***

— Привет. Как дела? 
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься. 
— Ясно.

***

— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу…
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал…

***

Маленькая девочка прибегает в слезах домой и жалуется маме:
— Мама! Мама! Меня только что в песочнице хотели убить!
— ???
— Я играла в песочек тут подошли три дядьки сели на скамейку один достал бутылку и сказал:
— Ну что? Врежем по маленькой?

***

Один приятель говорит другому: 
— Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь? 
— Ну, держи. 
На следующий день. 
— Я тебе десятку должен? 
— Да. 
— Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен. 
— Ну, хорошо. 
На следующий день. 
— Я тебе 50 рублей должен? 
— Да. 
— Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам. 
— Ну, ладно. 
На следующий день. 
— Я тебе 200 должен? 
— Ну, конечно. 
— Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам. 
— Ну что ж делать, давай. 
На следующий день. 
— Я тебе 500 должен? 
— Нет!!!

***

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. 
Она (многозначительно): 
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
…
Выходит, вся такая важная. 
Крик из окна: 
— А смывать за собой кто будет?!

***

Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели.

***

-Со своей поссорился. 
-Что опять? 
-Вечером хотел написать смс «споки чмоки». 
-И что? 
-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

***

Девочка возвращается домой после школы и говорит: 
— Пап, а мы сегодня маму рисовали! 
— Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! 
— Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

***

— Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. 
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: » Путин … Плохо, что живой»…

***

Врач возмущенно говорит пациенту: 
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! 
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

***

— Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!