— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь

***

Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
— Нет, вaшa честь.
— А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
— Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

***

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет.
— А дивиди?
— Нет.
— А сотовый?
— Нет.
— Мам, а ты динозавров видела?

***

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля «Калина»?

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

***

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал.

***

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае.

***

— Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
— Кто?
— Петров.

***

У каждой домохозяйки есть свой маленький секретик, например: Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.

***

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

***

— Ты странный.
— Столбиком в уме.
— Что?
— Я так не считаю.

***

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.